解決這個同伴沖突事件時，馬老師很好地利用家庭資源和家庭系統的力量來解決問題，通過與家長、孩子的多次溝通了解他們的想法和期待，共同尋找解決問題的方案，同時引導兩個孩子看到了同伴友誼的矛盾、復雜、真實的全貌，做得特別好。

三四年級，正是同伴友誼獲得深化和成長的關鍵時期。在此之前，孩子看待友誼是二元對立、非黑即白的，很難處理與同伴的沖突。隨著孩子認知能力的發展，他們逐漸會認識到友誼關系中好與壞常常是并存的。

馬老師請兩個孩子說說他們生氣和憤怒的原因，再說說“除了這些不愉快的事情，有沒有開心的、難忘的事情”，這會讓孩子的原有認知受到挑戰，看到同伴關系既有沖突又有美好。正如魯米的詩，“在好與壞之間，有一片田野，我將在那遇到你”，孩子會在這種有好有壞的關系中發展出更深的友誼，通過每一次沖突的解決，更好地了解對方、了解自己，提升交往能力。

對于同伴沖突解決和關系重建，建議馬老師還可以引導孩子問兩個問題：

一是從觀點上問，“對方是怎么想的，從他的角度去看，這件事有什么不一樣？”以此培養孩子的觀點采擇能力，讓孩子在認知事件時能夠跳出自我中心，從對方的角度理解對方所看到的信息，同時理解對方的觀點和期待。

孩子產生沖突，最重要的原因是他們只能從自己的角度理解自己的觀點，理解自己為什么生氣，但無法站到對方的視角理解對方的觀點。尤其是處于憤怒狀態時，孩子會發生“思維狹隘”的現象，認知只聚焦于自己的憤怒，無法看到事情的全貌，于是得出結論“都是他的錯”“他故意惹我”“我今天不打他，他就以為我好欺負”……在這種思維固化的狀態下，除了“打一架”，孩子想不到第二個解決問題的方法。

所以要告訴孩子，準備出手時要主動對自己喊“停”，停下3分鐘，問自己“對方為什么生氣，他看到了什么和我不一樣的信息”。只有冷靜下來看到對方觀點時，思維的固化狀態才會被解除，孩子才能靈活地找到更多方法。

二是從期待上問，“我希望得到什么，我希望對方如何做？”一般我們會問孩子“對方做了什么讓你這么生氣？”但更重要的是問“你希望得到什么，你希望對方如何做?”這樣才能把孩子的目光引向自己的需求。

比如孩子生氣的原因是“他破壞我的書，還把我的衣服弄上好多顏色”，需求可能是“當我的書被踩的時候，我覺得不被尊重，我希望他能尊重我，我希望我的東西能夠被珍惜，我希望他能好好交流而不是亂發脾氣”。明確了孩子的需求，接著我們就可以把目光指向問題的解決，“那你覺得如何能夠讓對方好好跟你交流，如何能夠讓對方珍惜你的文具？”這時孩子自然就明白“在發生沖突時，我首先要去珍惜他的文具，我生氣時我能試著用合適的方式表達憤怒”，孩子之間的關系就會進入良性循環。

如果兩個孩子都能夠理解對方的觀點、需求，同時也能夠理解自己的觀點和需求，找到滿足雙方需求的有效路徑，他們在友誼關系中就會實現共贏，就會把沖突這個“絆腳石”化作“踏腳石”，通過解決沖突實現認知升級和情商升級。